Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Добавлено (2006-06-03, 14:55)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Добавлено (2006-06-03, 14:56)
---------------------------------------------
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение,- не открывая глаз отвечает студент
Добавлено (2006-06-03, 14:58)
---------------------------------------------
Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Добавлено (2006-06-03, 15:00)
---------------------------------------------
Мужчина сидит в коридоре школы в ожидании дочери.
-Вы ждете ребенка?-спрашивает проходящая мимо учительница.
-Нет, я всегда такой толстый.
Добавлено (2006-06-03, 15:02)
---------------------------------------------
-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
-Бесполезно, сэр, он тоже не будет
Добавлено (2006-06-03, 15:03)
---------------------------------------------
-Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессоницей!
Добавлено (2006-06-03, 15:06)
---------------------------------------------
Сын нового русского подходит к отцу.
-Пап, дай мне почитать что-нибудь из фантастики или мистики.
-Возьми отсчет моего бухгалтера.
Добавлено (2006-06-09, 16:11)
---------------------------------------------
***
Бабушка говорит внучке:
-Запомни, внученька, у каждой женщины в жизни должна быть всего одна большая любовь.
-А кто был твоей единственной любовью, бабушка?
-Моряки...
***
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз-мой тесть...
***
Рассказ декабриста:"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
Добавлено (2006-06-09, 16:48)
---------------------------------------------
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер:
- Подумаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
Добавлено (2006-06-10, 14:59)
---------------------------------------------
Стол, на нем компьютер, рядом стул, на котором висит пиджак. Подходят двое.
Первый:
-А где Ваня?
Второй:
-Да с утра пошел в Internet – до сих пор net
Добавлено (2006-06-10, 14:59)
---------------------------------------------
-Дорогой, тебе кофе в постель?
-Нет, лучше в чашку
Добавлено (2006-06-10, 15:00)
---------------------------------------------
Бабуля упала с лестницы - открытый перелом. В в больнице ей сделали операцию, все удачно. При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течении трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок.
Бабуля спрашивает:
-Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
-Уже, я думаю, можно. Постепенно попробуйте подниматься, но очень осторожно!
-Ой, я вам так благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
Добавлено (2006-06-10, 15:07)
---------------------------------------------
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!!!
Добавлено (2006-06-10, 15:07)
---------------------------------------------
Первоклассница после школы звонит маме на работу и хвалится: "Мама, я сегодня получила 5 по труду, за шов В ЗАД иголкой!"
Добавлено (2006-06-10, 15:13)
---------------------------------------------
Закон Архимеда:
Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впернутым туды.
Добавлено (2006-06-10, 15:14)
---------------------------------------------
пацан подходит к немцу:
- дяденьа фашист, а можно я с собой в газовую камеру котеночка любимого возьму??
- Бери, .. садюга...
Добавлено (2006-06-10, 15:15)
---------------------------------------------
В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Добавлено (2006-06-10, 15:17)
---------------------------------------------
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Добавлено (2006-06-10, 15:26)
---------------------------------------------
Эт еще не все! 
***
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода развевается... 
***
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
***
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
***
Никогда не забуду, как русичка продиктовала нам предложение:" Есенин очень переживал из-за утраты голубой Руси и возможности мужицкого счастья"
***
Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы. (гражданская оборона)
***
"Чем я тебя породил, тем я тебя и убью",- сказал Тарас Андрию и застрелил его из ружья.
***
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Учитель пишет на доске цветными мелками: - Иван Алексеевич, голубым не видно! - замечает ученик. - Голубые могут пересесть на первый ряд!
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Добавлено (2006-06-10, 15:38)
---------------------------------------------
***
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
***
Маяковский шел, куда пошлют.
***
Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком.
***
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
***
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
***
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
***
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
***
Раскольников убивает старуху и её девушку
***
Предположим, я ориентацию сменил на противоположную. (о кривой)
***
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Добавлено (2006-06-10, 15:45)
---------------------------------------------
***
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
***
Пуля попала Штирлицу в голову.
"Разрывная", - догадался Штирлиц, раскидывая мозгами.
***
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
***
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе.
Голубые разбежались.
***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
***
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
***
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
***
Штирлиц подумал... Ему понравилось, и он решил подумать еще раз.
***
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, крикнула она.
***
Штирлиц пошел направо. Грибов там не было...
Штирлиц пошел налево. Грибов там тоже не было...
Тогда Штирлиц развернулся и пошел назад. Грибов там так же не оказалось.
"Не сезон", - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали рыбаки.
***
Штирлиц с Мюллером выходят из ресторана.
- Пойдем, девочек снимем,- говорит Штирлиц Мюллеру
- Какой ты добрый, Штирлиц,- отвечает ему Мюллер,- пускай до утра повисят.
Добавлено (2006-06-10, 16:03)
---------------------------------------------
Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
Добавлено (2006-06-10, 16:24)
---------------------------------------------
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
***
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
***
Супер-акция компании "кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Добавлено (2006-06-26, 22:44)
---------------------------------------------
-Ну ты прям Пушкин!
-Что, кудри нравятся?
-Нет, застрелить хочется!
Добавлено (2006-06-26, 22:54)
---------------------------------------------
По дороге в Изумрудный Город:
-Мне Гудвин подарит свежие, умные мозги!
-А мне - свежее, доброе сердце!
-А мне...
-А ты молчи, донором будешь!
Добавлено (2006-06-27, 00:07)
---------------------------------------------
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
